Палата

Наш старый-новый диванчик
Текущее время: 19-06, 08:47

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 3 ] 
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Сэн
СообщениеДобавлено: 03-11, 20:35 
Не в сети
<b style=color:green>Кошак, гуляющий сам по себе</b>
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02-11, 14:45
Сообщения: 1545
Откуда: Москва
Сэн писал(а):
Автор: Сэн и др.
Название: Чего не следует делать, когда ты впервые увидишь "улучшенную" Катю.
Жанр: юмор


Чего не следует делать, когда ты впервые увидишь "улучшенную" Катю.

1. Запри где-нибудь Малиновского, причем желательно чтоб это "где-нибудь" находилось в радиусе 3 км от места вашей с Катей встречи и было противотанковым бункером. Подумай сам - разве ты хочешь, чтобы романтическим аккордом на вашем свидании были нецензурные высказывания и фразы вроде "Во блин, а я думал ей уже ничего не поможет, гыыы!". И потом - а вдруг Малина в нее влюбится?

2. Не следует доставать из мусорной корзины ее портрет, долго сверять его с оригиналом, хмуриться, качать головой и сверять снова.

3. Запри хихикающий и щелкающий фотоаппаратами Женсовет вместе с Малиновским. Нет, Андрей, это не слишком жестоко! А не то на следующее утро Катины фотографии "до и после" появяться в к-н желтой прессе как реклама пластического хирурга.

4. За каждое высказывание Милко о Кате - даже положительное - бей его по голове. Это поможет Кате осознать, что ты всё еще ее любишь и готов ради неё на всё. Только не бей слишком часто! - Милке это может понравиться...

5. Не стоит предлагать свою спальню в качестве самого удачного места для обсуждения нового отчета. Не торопи события, Жданов.

6. В случае появления незнакомых мужчин в Зималетто - быстро оглушай Катю и тащи ее в бункер. Вполне возможно, что это ее давний ухажер. А если нет - ну, постарайся убедить ее, что началась ядерная война...

7. Подружись с Зорькиным. За умеренную плату этот юноша расскажет тебе все секреты Пушкаревой, а если отдашь ему машину - еще и притащит ее дневник.

8. Жданов, если ты чуввствуешь, что Катя с тобой прощается, не говори ни о чем, зацелуй ее до потери сознания, не обращая внимания на ее сопротивление. Под большим напором она долго не выдержит и отключит голову. Ну а дальше Жданов, "ну вы сами знаете чего я хочу". Поверь, она тоже.

_________________
Безделье - не отдых... (с) Ф. Купер
Отдых - не безделье!!! (с) Мулька


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 03-11, 20:36 
Не в сети
<b style=color:green>Кошак, гуляющий сам по себе</b>
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02-11, 14:45
Сообщения: 1545
Откуда: Москва
Сэн писал(а):
Автор: Сэн
Название: Несколько правил для Михаила: как вести себя с Катей!
Жанр: юмор


Несколько правил для Михаила: как вести себя с Катей!

1. Хвали ее! Хвали безудержно и безостановочно! Только не забывай перемежать хвалебные фразы о внешности с хвалебными же одами ее уму, иначе Катя решит что ты ценишь только внешность и, следовательно, подонок, сволочь и мерзавец. Практически Малиновский.

2. Подкорми ее ну хоть чуть-чуть - смотреть уже невозможно, слезы на глаза наворачиваются...

3. Катя не любит выходить на публику - предложи ей какое-нибудь развлечение для двоих... НЕТ НЕ ЭТО РАЗВЛЕЧЕНИЕ, МИША!
Подойдет: игра в шахматы, изучение арабского, катание на верблюдАх (Кате нужен спорт), дегустация экзотических блюд (только не переборщи! Иначе отдых плачевно закончится больницей...)
Не подойдет: драка подушками (не оценит), издевательства над животными (Миш, ты как насчет корейской кухни? Смотри, гринпис не спит...), чтение индийского эпоса (знаем мы их эпос...), йога (больно!).

4. Не фотографируй Катю с обезьянками. Во-первых у нее с собой ее стра... тьфу, старые фотки, а во-вторых - она еще помнит Малиновского.

5. Не дари ей открыток! (Почему? см. п. 4)

6. Блесни эрудицией! Поведай ей о пирамидах и фараонах, верблюдах и бедуинах... На худой конец расскажи ей о родном Новосибирске - Катя оценит. И почувствует к тебе духовную близость.

7. Понравься ее отцу! Желательно даже больше, чем Жданов.
Что нужно сделать: называть себя не иначе как "рядовой Мармеладов", научиться гнать самогон (если еще не научился), носить военный камуфляж и рассказать, как ты мечтал служить в армии (читай - придумать).
Чего не нужно делать: игнорировать вопросы Пушкарева-ст, презрительно отзываться об армии, футболе и стряпне ЕленСанны, целовать Катю и много говорить. Ты должен быть молчалив и загадочен.

8. Как можно чаще целуй Катю. Только не в присутствии Жданова! - можешь огрести. Зато Катя бросится тебе на шею и полюбит тебя навсегда. И потом - это приятно (целовать Катю, а не получать по морде от Жданова).

9. Романтизьму, романтизьму! Спой серенаду, своди в ресторан, целуй ручки, ножки, ушки... Неизбалованная вниманием Катюша бросится тебе на шею - да так там и останется. (Вот тут ты можешь пожалеть, что много ее кормил...)

10. Поменьше улыбайся. А то некоторые уже сомневаются в твоем психическом здоровье...

_________________
Безделье - не отдых... (с) Ф. Купер
Отдых - не безделье!!! (с) Мулька


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 03-11, 20:36 
Не в сети
<b style=color:green>Кошак, гуляющий сам по себе</b>
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02-11, 14:45
Сообщения: 1545
Откуда: Москва
Сэн писал(а):
Автор: Сэн
Название: Руководство для Александра - как стать Наполеоном в отдельно взятой фирме (серия "для чайников").
Жанр: юмор


Руководство для Александра - как стать Наполеоном в отдельно взятой фирме (серия "для чайников").

1. Начать управление фирмой лучше с какого-нибудь широкого и запоминающегося жеста. Например, можно снизить всем сотрудникам вдвое зарплату. Подчиненные это оценят и еще долго будут вспоминать вас незлым тихим словом...

2. Если вам хочется, чтобы сотрудники вас полюбили - верните им половину зарплаты. Но делать это следует не раньше чем через месяц-два, чтобы у сотрудников было время приспособиться к низкой з/п и, следовательно, оценить уровень вашего великодушия.

3. Покажите, что и вы верны традициям - повесьте в кабинете красный флаг и портрет Сталина (как вариант: саблю и портрет Наполеона). Таким образом вы покажете, что не намерены останавливаться на достигнутом и вам есть на кого равняться.

4. Заведите какое-нибудь экстравагантное хобби. Например, коллекционирование выговоров подчиненным. И пусть каждый сотрудник в течение, к примеру, недели принесет вам новый экспонат коллекции.

5. Во время рабочего дня можно зайти в курилку и, загадочно улыбаясь, сказать, что только что прочитали в западном журнале, что полная смена кадров раз в 2 месяца - вполне нормально. Таким образом вы покажете, что тоже заботитесь об интересах подчиненных.

6. Носите юбку не выше середины колена и каблуки не больше 5 см. Этим вы подчеркнете, что новые правила относятся и к вам тоже.

7. Не утруждайте себя производственными вопросами. Помните - это для тех кто РАБОТАЕТ, а вы же - руководите!

8. В кабинете ОБЯЗАТЕЛЬНО должна висеть групповая фотография коллектива. Лучшее для нее место - доска для дартса.

9. Проявляйте участие к подчиненным! Желательно - запомните имена их детей (да-да, их детей зовут вовсе не "эйты"). А чтобы было легче, издайте указ - пусть всех детей зовут одинаково. Танями.

10. Развесьте не менее пятисот своих портретов по всей фирме. Сотрудники должны знать, кому они обязаны ТАКИМ счастьем!

_________________
Безделье - не отдых... (с) Ф. Купер
Отдых - не безделье!!! (с) Мулька


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 3 ] 

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 0


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Найти:
Перейти:  

cron
Powered by Forumenko © 2006–2014
Русская поддержка phpBB