Палата

Наш старый-новый диванчик
Текущее время: 20-07, 15:23

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 6 ] 
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: О любви...
СообщениеДобавлено: 06-02, 12:52 
Не в сети
Буйный пациент
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23-01, 11:24
Сообщения: 1886
Невротическая потребность в любви.

Невротическая потребность в любви – хорошо знакомая каждому психотерапевту преувеличенная потребность некоторых людей в эмоциональной привязанности, позитивной оценке со стороны окружающих, их советах и поддержке, также как и в преувеличенном страдании, если эта потребность не удовлетворяется.
В чем разница между нормальной и невротической потребностью в любви? Все мы хотим любить и быть любимыми, если это удается, мы чувствуем себя счастливыми. В такой степени потребность в любви или, точнее, потребность быть любимым, не является невротической. У невротика потребность быть любимым преувеличена. Если окружающие люди менее любезны, чем обычно, невротику это портит настроение. Для психически здорового человека важно быть любимым, уважаемым и ценимым теми людьми, которых он ценит сам; невротическая потребность в любви навязчива и неразборчива. Подобные невротические реакции очень отчетливо выявляются в процессе психоанализа, так как в отношениях "пациент-психоаналитик" присутствует одна особенность, отличающая их от других человеческих отношений. В психоанализе относительно дозированная эмоциональная вовлеченность психотерапевта создает возможность наблюдать эти невротические проявления в более ярком виде, чем это случается в повседневной жизни: мы видим снова и снова, сколь многим пациенты готовы пожертвовать, чтобы заслужить одобрение своего психотерапевта, и как они щепетильны во всем, что может вызвать его неудовольствие.
Среди всех проявлений невротической потребности в любви хочется выделить одно, достаточно распространенное в нашей культуре. Это переоценка любви, свойственная, прежде всего, определенному типу женщин. Мы имеем в виду невротических женщин, которые чувствуют себя в опасности, несчастными и подавленными всегда, пока рядом нет никого бесконечно им преданного, кто любил бы их и заботился о них. У таких женщин желание выйти замуж принимает форму навязчивости. Они застревают на этом желании как загипнотизированные, даже если сами абсолютно не способны любить и их отношение к мужчинам заведомо скверное.
Другая существенная черта невротической потребности в любви – это ее ненасытность, выражающаяся в ужасной ревнивости: "Ты обязан(а) любить только меня". Под ревностью мы подразумеваем здесь не реакцию, основанную на действительных фактах, а именно ненасытность и требование быть единственным предметом любви.
Еще одно выражение ненасытности невротической потребности в любви – это требование безусловной любви. "Ты обязан(а) любить меня независимо от того, как я себя веду". Даже тот факт, что в психоанализе пациент должен платить психотерапевту, служит для невротика доказательством, что изначальное намерение психотерапевта вовсе не помогать: "Хотел бы помочь – не брал бы денег".
В их отношении к собственной любовной жизни господствуют аналогичные представления: "Он(а) любит меня только потому, что получает сексуальное удовлетворение". Партнер обязан постоянно доказывать свою "настоящую"любовь, жертвуя при этом своими моральными идеалами, репутацией, деньгами, временем и т. п. Любое невыполнение этих всегда абсолютных требований интерпретируется невротиком как предательство.
Другой признак невротической потребности в любви - чрезвычайная чувствительность к отвержению. Любые нюансы в отношениях, которые можно было бы истолковать как отвержение, невротик воспринимает только так, и отвечает на них ненавистью.
В конце концов, возникает главный вопрос, почему невротику так трудно удовлетворить свою потребность в любви?
Одна причина – ненасытность его потребности в любви, для которой всегда будет мало.
Другая причина - это неспособность невротической личности любить. Невротик не отдает себе отчета в своей неспособности любить. Он обычно даже не знает, что не умеет любить. Чаще всего невротик живет иллюзией, что он величайший из влюбленных и способен на величайшую самоотдачу. Он держится за этот самообман, так как он выполняет очень важную функцию оправдания его претензий на любовь. Именно этот самообман позволяет невротику требовать все больше любви от других, а это было бы невозможно, если бы он действительно осознавал, что на самом деле ему на них наплевать.
Еще одна причина, почему невротику так трудно почувствовать себя любимым – это непомерный страх отвержения. Этот страх может быть так велик, что часто не позволяет ему подойти к другим людям даже с простым вопросом. Он живет в постоянном страхе, что другой человек их оттолкнет. Он может даже бояться преподносить подарки из страха отказа.
Страх быть отвергнутым и враждебная реакция на отвержение заставляют невротика все больше и больше удаляться от людей. Таких людей можно сравнить с людьми, умирающими от голода, которые могли бы взять еду, если бы руки не были связаны за спиной. Они убеждены, что их никто не сможет полюбить, и это убеждение непоколебимо.
Страх перед любовью тесно связан со страхом перед зависимостью. Так как эти люди на самом деле зависят от любви других и нуждаются в ней как в воздухе, опасность попасть в мучительное зависимое положение действительно очень велика. Они тем более боятся любой формы зависимости, поскольку убеждены во враждебности других людей.
Как же может быть понята эта невротическая потребность в любви с ее постоянной преувеличенностью, патологической навязчивостью и ненасытностью?
Можно подумать, что невротическая потребность в любви – это выражение инфантильной "фиксации на матери". Это подтверждается сновидениями таких людей, в которых прямо или символически выражается желание припасть к материнской груди или вернуться в материнскую утробу. История их детства действительно показывает, что они или не получили достаточно любви и тепла от матери, или что они уже в детстве были к ней чрезвычайно сильно (навязчиво) привязаны. В первом случае невротическая потребность в любви – выражение упорно сохраняющегося желания, во что бы то ни стало добиться материнской любви, которую они недополучили в детстве. Во втором случае,похоже, что это прямое повторение цепляния за мать.
Во многих случаях очевидным истолкованием кажется то, что невротическая потребность в любви – это выражение существенных дефицитов в самооценке.
Заниженная самооценка, отношение к себе самому как к злейшему врагу, нападения на самого себя – типичные спутники таких людей, которые нуждаются в любви для того, чтобы ощутить себя в безопасности и поднятьсвою заниженную самооценку.
Часто невротическая потребность в любви проявляется в форме сексуальных заигрываний с психотерапевтом. Пациент выражает через свое поведение или сновидения, что он(она) влюблен в психотерапевта и стремится к некоторого рода сексуальной вовлеченности. В некоторых случаях потребность в любви проявляется прямо или даже исключительно в сексуальной сфере.
Чтобы понять это явление, мы обязаны помнить, что сексуальные желания не обязательно выражают половую потребность как таковую – проявления сексуальности могут также представлять собой вид ориентации на контакт сдругим человеком. Невротическая потребность в любви тем скорее выразится в форме сексуальности, чем тяжелее складываются эмоциональные отношения с другими людьми. В таких случаях сексуальность – один из немногих, а может и единственный мост, перекинутый к другому человеку.

Олег Куракин,
старший преподаватель Института
Аналитической Психологии
и Психоанализа.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 06-02, 15:40 
Не в сети
Буйный пациент
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23-01, 11:24
Сообщения: 1886
На пути к идеалу...

Какое пожелание является лучшим для женщины? Конечно - любви! Любить самой и быть любимой! Всегда! На протяжении всей жизни и несмотря ни на что! А интересно, как мужчины представляют себе ту, которую они хотели бы полюбить, о которой они готовы заботиться, которую они готовы носить на
руках? В общем, какой должна быть женщина, чтобы мысль: "Какое счастье, что я с ней!" - не покидала ее спутника?
...Попробуем узнать это у мужчин - причем не простых, а известных и даже знаменитых. Потом сравним их мнение с тем, что по поводу этого говорит современная психология. Потом рассмотрим примеры. И, наконец, сделаем выводы лично для себя.

"Порою женщины, чья красота совершенна, а достоинства редкостны, так трогают наше сердце, что мы довольствуемся правом смотреть на них и говорить с ними" (Ж.Лабрюйер, французский писатель, публицист XVII века).
Как, только смотреть и говорить? А разве не такую ищут они, чтобы связать с ней свою жизнь? Разве не возникает желание немедленно сделать предложение руки и сердца самой красивой, самой умной, самой успешной, самой-самой?..
Теория:
Совершенство притягивает и отталкивает одновременно. Мы можем им восхищаться и даже любить, но какой-то отстраненной любовью. А вот добиваться любви или дружбы желания не возникает - страшновато. Вдруг не выдержим сравнения? Вдруг окажемся "не очень"? Такое и женщинам - то не очень нравится, а мужчины, ориентированные на первенство, просто на каком-то биологическом уровне избегают таких ситуаций. Но еще опаснее, чем человек идеальный, - тот, кто считает себя таковым - оправданно или нет - и несет это знание, гордо подняв голову и глядя на всех сверху вниз. "Ну и чувство юмора у твоих друзей... У этой девушки интеллект, как у курицы... Вас кто-то вообще воспитывал? Это общество не для меня..." Даже если это и не произносится вслух, то выражение превосходства на лице способно отпугнуть кого угодно.
Практика:
Высокая самооценка - это здорово. Но даже если у вас имеются все основания гордиться своими достижениями, красотой, способностями, родителями, - снимайте корону на время и научитесь быть проще. Скромность, как это ни банально, украшает, а главное, привлекает и дает ощущение значимости
близкому человеку.
Жизнь:
Лариса - редкая красавица - к тридцати годам была кандидатом наук, автором нескольких книг и руководителем кафедры. Ее немногочисленные поклонники прятались, как только узнавали хотя бы что-то одно из этого. Тогда она решилась на страшную ложь - и стала представляться проводницей поезда дальнего следования. Кандидаты пошли буквально косяком. А потом, когда жених узнал истинное лицо своей избранницы, было поздно - влюбился и смирился с таким "недостатком".

"Мужчине мало быть любимым: он хочет, чтобы его оценили, а оценить могут лишь те, кто на него похож. Потому на свете недолговечна любовь между двумя существами, одно из которых ниже другого". (Ф. де Ларошфуко, моралист, философ, писатель, живший в 1613-1680 годах).
Но это же полное противоречие!
Теория:
Давно замечено, что больше шансов на длительный брак у людей, в среднем подобных. Это не касается разве что характера - тут как раз часто мы ищем дополняющую нас противоположность. А вот уровень образования, семейная
ситуация, отношение к жизни должны быть похожи. Достижения одного человека из пары должны дополняться достижениями другого. В социальной психологии это называется феноменом "ровни".
Практика:
Полностью посвятить свою жизнь мужу, детям можно, но... ненадолго. Иначе просто отстанете от жизни тех, кому всю жизнь и посвятили. И это не эгоизм. Мужчины, между прочим, одним из значимых качеств жены называют такое, как "интересный собеседник". А легко ли быть таким собеседником,
если круг интересов не расширяется дальше дома - детского сада - магазина (другой вариант: дом - косметический салон - спортклуб - магазин)?
Жизнь:
Самые известные топ-модели мира имеют весьма неплохое образование. Причем большинство из них получали это образование в то время, когда карьера была на взлете. Зачем? У них ведь и так все хорошо - и деньги, и слава, и мужского внимания хоть отбавляй? Свою личную жизнь они могли бы устроить, просто украсив своим присутствием жизнь другого человека. Но... видимо, именно это их и не устраивало.

"Если женщина хоть чуть-чуть отличается от других, мужчина тут же попадает в ее сети... Девушка с тайным изъяном - словно комната на замке: заглянуть так и тянет". (Ясунари Кавабата, японский прозаик, 1899-1972 годы). Но почему же их невозможно оторвать от журнала, где собраны как раз девушки без недостатков, а с во-о-о-т такими достоинствами, и все - как на подбор...
Теория:
Физическая привлекательность - важный фактор социального успеха. Мы тянемся к внешне приятным людям, так как часто наделяем их положительными чертами. Такой стереотип действует с детства, ведь в сказках хороший герой - обязательно красивый, а злой - безобразный. С возрастом мы понимаем, что
внешность иногда обманчива, но все же... именно на нее мы обращаем внимание в первую очередь. Что касается красоты, то, несмотря на эталоны, у каждого человека будут свои предпочтения. И недостаток, действительно, тоже может помочь обратить внимание на человека, вступить с ним в общение и узнать его как личность. А это все-таки будет определяющим в отношениях. Поэтому главное - своеобразие, особенность, изюминка... Как говорил принц из сказки про Золушку: "Так что же, я люблю тебя потому, что ты прекрасна, или ты прекрасна потому, что я тебя люблю?"
Практика:
Следить за собой и заботиться о своей внешности просто необходимо. Но увлекаться всевозможными преобразованиями тела и лица, чтобы достичь какого-то стандарта, все же не стоит. Диеты, спорт, косметические процедуры хороши, когда не становятся навязчивыми и не начинают занимать всю вашу жизнь. Конечно, вы можете стать и стройнее, и моложе, и вообще другой, но подумайте: может, то, что вам кажется страшным недостатком, кто-то считает милым украшением?
Жизнь:
Одна моя знакомая с детства страдала от собственных ушей. Одно из них торчало больше другого и создавало проблемы в выборе причесок. И перед свадьбой она решилась на операцию (в новую жизнь - с новым ухом). Но вот когда она сказала об этом своему любимому, не в силах сдерживать секрета, то узнала, что именно своей ненавистной части лица она обязана встрече с ним. Он сказал, что обратил на нее внимание на лекции, когда, сидя сзади, увидел, как вылезшее из волос розовое ушко смешно просвечивает на солнце.

"Мужчина может быть кем угодно, а женщина - образом того, кого любит". (Мигель Ан-хель Астуриас, ватемальский поэт и журналист, лауреат Нобелевской премии по литературе 1967 года.)
Это же дискриминация! А как же равные возможности? Двадцать первый век на дворе!
Теория:
Один из факторов возникновения и сохранения любви - обнаружение в другом человеке того, что нам нравится. А нравится нам то, что есть в нас самих. Закон "функциональной дистанции" гласит: мы стараемся обнаружить в другом какие-то свои черты, какое-то подобие себя, своего образа жизни и своих
потребностей. На этапе знакомства мужчина способен пойти навстречу, как-то откорректировать себя и свои интересы. Но как только цель оказывается достигнута, объект завоеван (практически сразу после свадьбы), все мероприятия по самоизменениям прекращаются. И 99% уступок делает женщина.
Но это не изощренное коварство мужчин - просто женская психика более пластична и больше готова к изменениям. Такое качество женщинам просто необходимо - им ведь больше приходится мириться с обстоятельствами. Например, рождение ребенка - доставляя огромную радость, оно заставляет на
ближайшие годы забыть, что такое свобода и независимость.
Практика:
Уступать и пристраиваться. Это просто звучит как-то слишком подчиненно, на самом деле это и есть основа крепкого брака. Тем более что именно уступки, а не отстаивание собственного мнения любой ценой, помогают женщинам добиваться своего. Как говорится, сила женщины - в ее слабости.
Жизнь:
Помните фильм "Москва слезам не верит"? Гоша (он же Гога) неоднократно говорит о том, что мужчина должен принимать решения, зарабатывать больше женщины и так далее... Что случилось, когда он узнал, что в их с Катериной отношениях это не так? Ушел и напился. Ну закончилось, правда, все хорошо... благодаря ей же - главной героине.

"Вы созерцаете звезду по двум причинам: потому, что она сияет, и потому, что она непостижима. Но... сияние более нежное и тайна более глубокая - женщина". (Виктор Гюго, французский писатель-романтик XIX века.)
Тайна... Она привлекает всех. Но ведь все тайное вроде бы становится явным. Быть таинственной незнакомкой через 10 лет семейной жизни - как вы себе это представляете?
Теория:
Действительно, в отношениях есть такое правило: чем интереснее нам партнер, его внутренний мир, тем дольше хочется продолжать общение. Но часто как интересного мы оцениваем партнера, который... интересуется нами. В эксперименте разные девушки должны были по-разному вести себя, беседуя с мужчинами разных возрастов (девушки представлялись журналистами). Потом мужчин просили оценить девушек. Те из них, которые смотрели на собеседника с интересом, мало говорили сами и очень внимательно слушали, были вне конкуренции. В жизни это подтверждается каждый день - мужчины любят, чтобы их слушали. Это, собственно говоря, и добавляет таинственности женщине. Ведь о себе в этом случае она говорит мало и в конце концов заинтересует
своего партнера.
Практика:
Женщинам с их разговорчивостью и эмоциональностью это трудно выполнить. И тем не менее постарайтесь (и даже возьмите за правило), наговорившись с подругой по телефону, за ужином со своим любимым просто превратиться в слух. Есть еще один способ добавить себе таинственности - несоответствующие эмоции. Собеседник рассказывает что-то веселое, а вы улыбаетесь грустно-грустно. Естественно, становится интересно - почему? Может, у вас какие-то свои воспоминания на эту тему? Может, в данный момент вы что-то
переживаете, о чем не можете сказать? В общем, иногда это полезно. Но только иногда! Очень редко! Иначе у вашего собеседника будет ощущение, что вы его вообще не слушаете, и результат будет полностью противоположен ожидаемому. А еще
- смотреть на человека, а когда он почувствует взгляд и повернется, - сразу отвести глаза. Тоже, конечно, не каждый день, но очень полезно - и через 10, и через 20 лет совместной жизни.
Жизнь:
В одном французском романе есть такая сцена. Пожилой мужчина, тяжело больной, разговаривая со своей женой, говорит: "Я был абсолютно счастлив с тобой. Единственное, что меня беспокоит, - я так и не понял, любишь ли ты меня". "Именно поэтому ты и был так счастлив", - отвечает она.

"Поприще женщины - возбуждать в мужчине энергию души, поддерживать стремление к высокому и прекрасному". (В.Г. Белинский, русский литературный критик середины XIX века.)
А если то, к чему он стремится, не так уж высоко и прекрасно? Все равно поддерживать?
Теория:
Все-таки мужчины - существа уязвимые. Самооценка у них не такая устойчивая, как у женщин, она больше зависит от реальных достижений и от оценки этих достижений окружающими. За счет этого в их настроении, особенно после тридцати, часто проявляется подавленность и даже депрессивность. А вот собственных механизмов для регуляции эмоционального состояния у них нет. Поэтому поддержка со стороны нужна мужчинам больше, чем женщинам. А поскольку они еще и не склонны сами заявлять о своих проблемах, то именно женщина должна взять на себя все эти функции - узнать
(женщины лучше считывают эмоциональные состояния по лицам и по голосу), расспросить (у мужчин низкая речевая активность, им нужно задавать вопросы), ободрить (женщины ориентированы на выживание в любых условиях и лучше справляются с задачей увидеть выходы в любой ситуации).
Практика:
Поддерживать его идеи и начинания, а в случае неудачи - убеждать, что все произошло совсем не по его вине и, главное, что все будет хорошо. Если же идеи явно сомнительные, а начинания грозят крахом вашему материальному благосостоянию, то надо... все равно соглашаться. А вот потом потихоньку задавать вопросы, наводящие его на размышления о практической стороне дела: "Это здорово - открыть свой магазин. Интересно, через какое время будет хороший доход? А какие могут быть в этом бизнесе проблемы?" А главное - убеждать его самого, что он умен, способен и очень ценен - для
общества, для семьи и лично для вас. И он обязательно станет таким.
Жизнь:
Многие известные политические и государственные деятели в разные времена говорили, что своим успехом обязаны женам, которые придавали им уверенности и оказывали поддержку. И так, между прочим, говорит даже самый известный (самый-самый известный) государственный деятель нашей страны.

"В любви счастье доставляет нам то, чего мы не знаем, нежели то, что нам известно". (Ф. де Ларошфуко.)
Вот и мешает нашему счастью это "то" (а чаще "та"), что мы не знаем.

Светлана Иевлева,
психолог.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 06-02, 23:10 
Не в сети
Буйный пациент
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23-01, 11:24
Сообщения: 1886
Свет и тени романтической любви.

Феномен романтической любви на протяжение 5 - 6 столетий вызывает огромный интерес писателей, поэтов, а в последние 50 лет - и профессиональных психологов и психотерапевтов. Любовь поражает нас и своей загадочностью, и силой, и масштабностью изменений, которые она приносит в жизнь личности. (Отметим, что любовь - вовсе не единственный психологический феномен, поражающий своей непонятностью, заставляющий задуматься о психике даже тех, кто в принципе не очень интересуется устройством человеческой души. Испокон веков людей поражали снохождение (лунатизм), эпилептические припадки, выраженная ревность, приступы ярости, религиозный фанатизм, преступное поведение и некоторые другие "загадочные явления человеческой психики"). Но любовь - самое массовое из этих " загадочных явлений" - и без научных исследований, из собственного опыта мы знаем, что любовное чувство испытывают не менее половины всех людей. Каждый из нас, если даже сам не испытал его в максимальном виде, видел друзей и знакомых, сгорающих от этого чувства.

Давайте посмотрим на это чувство глазами современной психологии и психотерапии, попробуем суммировать наши знания об этом состоянии, его характере и последствиях. А для анализа изберем его наиболее распространенный, типичный вариант - любовь молодой женщины в возрасте между 21 и 24-мя годами. Как показывают исследования, в эти три года не менее трети девушек испытывают любовное чувство, причем оно часто является самым сильным в их жизни. (Большинство людей любят 2 - 3 раза в жизни, но обычно они выделяют какое-то одно чувство как самое сильное). Убедительно доказано, что и сила любовного чувства, и выраженность его отдельных компонентов ярче выражены у женщин, поэтому о женской любви мы и поговорим.

Принято думать, что любовь - это, в первую очередь, особое эмоциональное состояние. Но наиболее выраженные изменения в период любви происходят в сфере мышления. Среди множества мыслей и переживаний, наполняющих головку юной третьекурсницы или четверокурсницы в семь - девять месяцев наиболее яркого чувства, главными нам представляются следующие два. Постоянно думая об объекте своей страсти, она полагает его необыкновенно умным, способным, целеустремленным (окружающие, по ее мнению, этого пока не замечают). Психологи называют это явление идеализацией, но, с точки зрения врача - психотерапевта, имеет место сверхценное идеаторное образование - не очень грубое, но все же психопатологическое расстройство. Примите во внимание, что в половине случаев объект любви был знаком девушке задолго до возникновения любовного чувства - и на протяжение нескольких лет (или месяцев) ничего исключительного она в нем не находила. Кроме того, избранник представляется девушке не просто умным и содержательным, но и единственным для нее человеком. Только с ним, и ни с кем иным будет она счастлива! Другие мужчины не смогут дать ей такого счастья, такого чувства надежности и безопасности. (Почему любовное чувство девушки вызвал именно этот, а не другой мужчина - это вопрос необыкновенно интересный, ему посвящено множество сложнейших исследований, но объем этой статьи не позволяет нам на нем остановиться).

К расстройствам в сфере мышления относится и столь присущее влюбленным желание постоянно видеть объект любовного чувства, быть рядом с ним, проводить с ним как можно больше времени. Иногда это желание приобретает компульсивный (охватывающий) характер и порождает компульсивное же поведение - человек во что бы то ни стало рвется увидеть любимого, просто увидеть, прижаться, заключить в объятия. При виде любимого даже после небольшой разлуки - два, три дня - девушку охватывает не только эмоциональный подъем, ощущение счастья, но и чувство защищенности, полной безопасности.

"Бессознательное читает бессознательное "

Уже примерно через месяц - это происходит постепенно - возникает удивительное взаимопонимание и как бы взаимное чтение друг друга и в больших вещах, и в мелочах (что еще более поразительно!). Молодой жене вдруг становится интересным футбол, и она с искренним, неподдельным интересом вместе с мужем смотрит матчи, удивляясь, как это она раньше не обращала внимание на столь интересный вид спорта. Она думает: "Ну как же подружки всего этого не замечают!". Вовсе не стремясь к этому, любящие буквально пропитываются интересами друг друга - этот процесс называется любовной индукцией.

Вечером молодая пара смотрит захватывающий фильм, и муж внезапно говорит: "Давай попьем крепкого чаю с лимоном!" Изумленная жена восклицает: "Милый, у нас с тобой телепатическая связь - я только что об этом подумала!" Молодые люди долго смотрят друг на друга, поражаясь тому, как они близки, как понимают мысли, чувства и желания друг друга - и их чувства усиливаются. Примеры подобных мелочей - и не мелочей - я мог бы множить до бесконечности. Это и есть бессознательное чтение партнера.

Со временем этот процесс достигает еще более высокой, третьей стадии: мы начинаем предугадывать глубинные желания и базовые ожидания любимого и подстраиваться под них. Вот молодой человек мечтает видеть свою жену не домохозяйкой, а профессионально успешным человеком, хорошим и уважаемым специалистом. Он никогда прямо об этом своей подруге не говорил, но по неуловимым намекам, мимике и т.п. ее бессознательное "прочитало" это его желание и подруга (иногда неожиданно для себя!) говорит ему: "Я не хочу сидеть дома, я хочу быть и женой, и матерью, и при этом интересно работать!" В голове у молодого человека загорается сигнальная лампочка: "Да это же мой идеал женщины !"

"Мистика !" - скажете Вы, уважаемый читатель. Но в мистику мы, психотерапевты, не верим. Просто в результате интенсивного и долгого сосредоточения внимания друг на друге (любовного внимания!), помноженного на совместное проживание или хотя бы достаточно долгое пребывание рядом, возникает особое состояние психики, которое очень точно определил А.Адлер: "бессознательное читает бессознательное". По неуловимым (для постороннего!) изменениям позы, по мимике, жестам, дыханию и многим другим проявлениям любящий человек, сам того не сознавая, читает психическое состояние, чувства и желания партнера. Отмечу, что такая "гиперэмпатия" происходит не только у людей в целом психологичных, склонных к пониманию других, но и у людей, далеких от психологичности, эмоционально неуклюжих и даже холодных. К примеру, американский врач-психотерапевт Патрик МакГи исследовал 230 женщин в возрасте от 27 до 35 лет, работающих в налоговой инспекции. При отборе на эту должность они прошли всестороннее обследование и решающим фактором в их назначении была именно эмоциональная холодность. МакГи пришел к выводу, что в период романтической любви их способность к чтению мыслей и чувств партнера и подстройки под них оказалась ничуть не меньшей, чем у других женщин.

Кстати, как показывают многочисленные исследования, любовное чувство не чуждо даже преступникам, совершившим преднамеренные преступления против личности, т.е. меньше всех на свете склонным к сопереживанию и эмпатии.

И еще: В период влюбленности происходит практически полное исчезновение имевшихся ранее невротических расстройств. У молодых женщин часто встречаются невротические симптомы - фобии, депрессии, ипохондрические расстройства, из которых наиболее распространенные, конечно же, фобии - страхи. Девушка может годами не входить в метро или в лифт (страх замкнутого пространства!), но стоит ей влюбиться - и страхи эти исчезают "как сон, как утренний туман". Уменьшается любовное чувство - симптомы снова появляются, но нередко в значительно ослабленном виде. Во многих же случаях симптомы исчезают полностью и навсегда.

Эмоции и вегетатика

Охваченность мыслями, в том числе и навязчивыми, сочетается с мощными эмоциональными и вегетативными проявлениями. Несколько месяцев девушка находится в состоянии выраженного эмоционального подъема, в приподнятом настроении, энергичны, при этом существенно меньше спят, поздно ложатся, рано просыпаются. Во время встречи с объектом страсти девушку охватывает волнение, учащаются сердцебиения (до 120 - 130 ударов в минуту), повышается артериальное давление, резко усиливается работа почек, увеличивается потоотделение, возникает головокружение. (Деятельность почек усиливается столь сильно, что из организма вымываются многие необходимые микроэлементы, что способствует головокружениям. Потоотделение не только обильное, но и состав пота у влюбленных иной - в нем недостаточно калия и т.п., пот влюбленных обладает специфическим запахом, поэтому мы безошибочно выделяем влюбленных в любом скоплении людей).

Современные исследования обнаружили у влюбленных выраженное повышение иммуноглобулинов - белков крови, которые обуславливают сопротивление инфекциям. Повышены также и эритроциты - носители кислорода. О том, что в период влюбленности люди практически не болеют, писали еще Авиценна и Парацельс (отец современной медицины!), но сегодня мы знаем, каковы механизмы такого улучшения здоровья. Любовь улучшает течение даже хронических заболеваний: Р.Левант исследовал состояние более чем 100 молодых женщин, с детства страдающих диабетом. В период влюбленности у них снижалось количество сахара в крови, прекращалось падение зрения и наблюдалось улучшение многих других функций. В.Брукс изучил примерно 250 молодых людей с язвенной болезнью, и практически все они в период "первой любви" обнаруживали не только снижение симптомов (боли, изжоги, тяжести в желудке, изжоги), но и достоверное рубцевание язвы, доказанное рентгенографически и подтвержденное компьютерным анализом рентгеновских снимков.

Скажу больше: влюбленные обладают способностью транслировать (передавать) свою эмоциональную приподнятость и свое здоровье, повышенную сопротивляемость нагрузкам и инфекциям людям, с которыми они постоянно общаются, длительно находятся рядом - прежде всего, коллегам по работе. У тех, кто ежедневно общается с влюбленным, тоже значительно увеличиваются показатели здоровья. Вот американский психотерапевт Д.Литл сравнил заболеваемость гриппом в течение осенне- зимнего сезона в двух крупных отделах известного Нью-Йоркского банка. В каждом из них работало примерно сорок человек одного возраста и социального положения, но в одном имелась влюбленная пара (на пике чувства), а в другом - нет. За шесть месяцев во втором отделе переболели тридцать два человека, в первом - только пять. Из заболевших второго отдела трое болели тяжелой формой инфекции и были госпитализированы, в первом же ни один не попал в больницу. К апрелю средняя концентрация иммуноглобулинов (антител) у сотрудников первого отдела в два раза превышала этот показатель у второго.

Подобные исследования были проделаны и в Англии, и во Франции, и результаты оказались такими же: те, кто длительно находятся рядом с влюбленными, становятся здоровее, и это "оздоровление" тем сильнее, чем ярче "горит" влюбленный. Вообще о поразительных физиологических и биохимических изменениях в организме в этот короткий период жизни можно было бы говорить несколько часов - настолько они многочисленны.

Интимная жизнь

Самые поразительные превращения происходят в сфере сексуальной. Как правило, молодые женщины начинают интимную жизнь, будучи ещё очень далеки от пика своей сексуальности. По данным разных исследователей и нашим собственным наблюдениям, в 4-х крупнейших городах России почти 80% молодых женщин (их средний возраст от 21 до 24-х лет), не испытавших любви, хотя и получают определенное удовольствие от близости, не испытывают оргазменной разрядки и считают оптимальным для себя ритмом интимной жизни одну близость в три - четыре дня (т.е. не более двух раз в неделю). К тому же они равнодушно или отрицательно относятся ко многим формам интимной жизни. К примеру, группа американских психологов, подробно исследовавших интимную жизнь студенчества г. Владимира, более чем у 90% обнаружили резко отрицательное отношение к позе " на коленях" и особенно - к анальному сексу. В отличие от девушек, молодые мужчины горят сексуальным энтузиазмом - для них получение легального (на законных основаниях!) и доступного секса является основной причиной создания семьи.

Но в течение нескольких месяцев романтической любви с этими любящими, но малосексуальными женщинами происходят поистину чудесные превращения. Прежде всего, исчезает стыдливость, так свойственная молодым женщинам. Они не только спокойно передвигаются по квартире обнаженными, но и не до конца закрывают за собою двери туалета, меняют прокладки на глазах у любимого и даже просят его помочь с введением тампакса. Во-вторых, в них просыпается сексуальное влечение - уже через 20 - 30 дней они хотят близости ежедневно и даже два раза в день. Существенно возрастает наслаждение, которое они получают от близости, появляется или усиливается оргазменная разрядка. Оральный секс, который большинство из них ранее делали "только для партнера" или не делали вовсе, теперь становится собственной потребностью. Они с удовольствием подставляют для поцелуев свои половые органы (кунилингус), чего раньше очень стеснялись. Они легко соглашаются на анальный секс и даже начинают получать от него удовольствие. И самое удивительное - все эти новые формы интимной жизни они осваивают легко, естественно, на одном дыхании, без всякого сопротивления. До возникновения любовного чувства предыдущие партнеры месяцами упрашивали их согласиться на то или иное сексуальное действо - и женщины искренне отвечали : "Этого я никогда не смогу!" За несколько месяцев любовного чувства они радостно стали заниматься тем, о чем раньше и подумать было страшно - примеры из собственной психотерапевтической практики я мог бы приводить до бесконечности. Такое полное (и даже чрезмерное!) исчезновение стыдливости и появление удивительной сексуальной раскованности сексологи называют "исчезновением границ тела" - тело любимого человека воспринимается как часть собственного, и поэтому, к примеру, проглотить его сперму (что еще неделю назад казалось невозможным!) не представляет никакого труда.

Заметьте, что вся эта напряженнейшая психологическая и сексуальная активность сочетается с вполне нормальной работой или учебой, а недостаток сна переносится поразительно легко.

Так что же это такое?

Долгое время большинство специалистов рассматривали любовное чувство как невроз навязчивых состояний, подчеркивая, что основным его компонентом являются навязчивые мысли об объекте страсти и навязчивое же желание постоянно видеть его, обладать им. " Все это так, - возражали другие исследователи - но ведь наиболее выраженные психические феномены (точнее говоря, нарушения!) находятся в сфере мышления, и состояние нужно рассматривать как идеаторное расстройство, т.е. как предбредовое или как "бред малого размаха." Уже появились и стали распространенными в специальной литературе термины "любовный невроз" и "любовная болезнь". Но постепенно диагностические споры как-то сами собой затихли: все поняли, что речь идет о феномене, не укладывающемся в известные психопатологические образования. Сегодня все ведущие специалисты согласны в том, что в случае романтической любви мы сталкиваемся с особым состоянием сознания, сочетающим высочайшую активность и бессознательной сферы, и интеллекта, и сексуальной активности в широком смысле слова.

Какова же биологическая функция, биологическое предназначение романтической любви ? Коротко она сводится, во-первых, к пробуждению интимной сферы молодых людей (прежде всего - молодых женщин), во-вторых, к формированию постоянной, стабильной пары, в третьих - к сохранению этой пары. О первых двух мы уже рассказали, теперь несколько слов о третьем. На супружескую пару воздействуют множество центростремительных сил, угрожающих ей разрушением. Здесь и некоторая скука, неизбежная в длительных отношениях, и стремление к разнообразию (в том числе и сексуальному!), и взаимные обиды - всех не перечислить. Среди сил, удерживающих двух людей вместе, важное место занимают воспоминания о периоде романтической любви - состоянии необычном и незабываемом. Воспоминания эти порождают очень простую мысль: если я испытывал к этой женщине столь яркое и необычное чувство, которое не испытывал ни к одной другой женщине, значит, мы с ней предназначены друг другу, мы с ней как-то особенно подходим друг другу. Воспоминания о любви согревают нас в долгие супружеские будни.

Любовь - плохой советчик

Вот уже 50 лет уровень разводов в цивилизованных странах, включая Россию, медленно, но неуклонно повышается. К сегодняшнему дню в США он достиг 43%, в Англии - 42%, в России - 41%. Ещё больше впечатляет число разводов в больших городах: от 51 % в Нью-Йорке до 49% в Москве. Распад супружеской пары - тяжелейшая травма, важнейшая причина невротических расстройств и болезней, и психологи давно пытаются определить их причины. Кстати, 15 лет назад Р.Рейган, снижая налоги для Американской ассоциации психотерапевтов, взял с руководства Ассоциации слово, что они уменьшат число разводов в США. Слова своего они не сдержали (и не сдержат!), но провели массу сложных и трудоёмких исследований и пришли к выводу, что основная причина разводов - неправильный, ошибочный выбор супружеского партнёра. Естественно, что психологи и психотерапевты разных стран задаются вопросом: на каком основании выбираем мы себе мужей и жён? Почему половина из нас выбирает их неправильно, ошибается при выборе?

В наши дни большинство людей, как показывают исследования, женятся по любви. Только менее 10% жителей больших городов признаются, что решающим фактором при выборе супружеского партнёра были материальные соображения, все остальные утверждают, что любят своего избранника или избранницу. Любовь, как мы уже говорили - загадочное, необычное и сложное явление, особое состояние сознания с нарушениями, прежде всего, в сфере мышления. Важнейшим из этих нарушений является идеализация - приписывание своему избраннику каких-то сверхъестественных достоинств, человеческих и интеллектуальных качеств. Любимая - или любимый - кажется нам необыкновенно доброй, чуткой и заботливой, умной и проницательной.

Сегодня самые авторитетные специалисты полагают, что влюбляемся мы вовсе не тогда, когда встречаем подходящего для нас человека, а тогда, когда - чаще на подсознательном уровне - нуждаемся в ярких чувствах, когда хотим отвлечься от удручающей повседневности, а в некоторых случаях - когда переживаем внутренний кризис. Мой коллега и друг, известный американский психотерапевт Фрэнк Питман даже утверждает, что большинство людей с помощью любви спасаются от депрессии.

И вот в этом необычном, в чём-то болезненном состоянии мы делаем ей предложение и становимся мужем и женой, а через полгода, максимум год (романтическая любовь не длится долго!) обнаруживаем, что большую часть необыкновенных её достоинств мы попросту придумали, что ничего особенного и столь привлекательного для нас в этой женщине нет. В нас происходит процесс деидеализации, или, как говорил мой учитель, профессор Ковалёв, "депьедестализации" - и супружеский союз распадается.

Выбор жены - это дело серьёзное, и совершать его в болезненном состоянии "любовного невроза" опасно - лучше дождаться выздоровления. Исследования показывают, что, чем дольше супруги знали друг друга до женитьбы, тем больше шансов, что их союз будет прочным. С.Форвард, тщательно исследовавшая две тысячи молодых супружеских пар, доказала, самый неудачный выбор сделали те, кто поженились на пике любви - через три - четыре месяца после возникновения этого чувства и начала совместной сексуальной жизни: 40% из них развелись через год, ещё 30% - через два, а к концу третьего года в браке состояли только 20% (!) пар. Из тех, кто поженились через два и более года после возникновения любовного чувства, более 80% оставались мужем и женой через пять лет после свадьбы. Любовь - замечательное чувство, но женитьба по любви, по мнению большинства психологов - верный путь к разводу.

Реконструкция с инверсией, или ловушки страсти

Если вы спросите любого прохожего, на каком основании мы, мужчины, выбираем себе жену, он ответит: "Мужчины ищут в будущей жене черты матери!" И здесь мы сталкиваемся с одним из редких случаев, когда неспециалисты правы - мы действительно хотим видеть в спутнице жизни материнские черты. Но только какие? Нет, вовсе не самые положительные! В наши 3-5-7 лет мы мечтали сделать мать более тёплой, более ласковой, мечтали о большем слиянии с ней. При этом наши матери могли быть очень добрыми и тёплыми, но нам всё равно не хватало их тепла - так велика мальчишеская потребность в нём. А многие матери и не могут, и не хотят уделять сыновьям должного внимания - у них не хватает на это ни сил, ни времени, в особенности у матерей одиноких, измученных работой и бытом. Детскую мечту "растопить" материнский холод мы сохранили и во взрослом возрасте, и, встретив холодноватую женщину, "включаемся" - детское стремление всплывает на поверхность. К тому же теперь у нас во много раз больше возможностей добиться тёплого отношения женщины - мы можем окружить её заботой и вниманием.

В результате этого коварного психологического механизма мы часто женимся (особенно в первый раз!) на партнёршах, в принципе неподходящих для совместной жизни, а добрые, мягкие женщины остаются за бортом. Специалисты называют это явление "реконструкцией с инверсией" (мы пытаемся восстановить, реконструировать детскую ситуацию, но обратить её в лучшую для нас сторону), или "притяжением холода". Убедившись, что растопить холод нашей избранницы нам не удаётся, мы оставляем её, но рана в душе остаётся - и у нас, и у женщины.

Понятно, что подсознательная тяга к холодноватым партнёршам гораздо сильнее выражена у сыновей одиноких матерей (разведённых или вовсе незамужних) - а таким является каждый третий мужчина. Психологическая статистика свидетельствует, что именно они чаще всего ошибаются в выборе жены - доля разводов в их первых браках составляет около 60%. При этом выбор их столь неудачен, что во второй брак они вступают в среднем через пять лет после того, как распался первый. Но... на ошибках учатся, и вторые браки у них так же стабильны, как и у тех представителей сильного пола, кто вырос в полных семьях. Вообще повторные браки гораздо стабильнее: только четвёртая их часть распадается.

Кто из нас делает лучший выбор? К.Янг в США и Д.Шервуд в Англии установили, что самые прочные первые браки наблюдаются у тех мужчин, кто воспитывался в полных и благополучных семьях и имеют сестру, близкую по возрасту - чуть моложе или чуть старше. У таких мужчин доля разводов составляет лишь 20% - поразительная низкая цифра! (Кстати, мужчины, у которых есть сестры и отношения с этими сестрами достаточно тёплые, не только в 2,5 раза реже разводятся, но совершают в три раза меньше правонарушений и в пять раз реже попадают в тюрьму!) Так что, дорогие читательницы, ищите мужа с сестрой - и семья будет прочной!

Стечение обстоятельств

В последние годы психологи обращают пристальное внимание на два вопроса: какую роль играет внешность женщины в супружеском выборе? Как влияют на этот выбор обстоятельства знакомства с подругой? И здесь получены очень интересные данные

В целом внешность не играет большой роли в выборе жены - те, кто не отличается красотой, имеют столько же шансов создать семью, что и красотки. Единственный параметр, который оказался значимым - это стройность: худощавые, подтянутые женщины обладают гораздо большей привлекательностью (в качестве жён!), чем склонные к полноте. Поговорка "90% мужчин любят полных, а остальные - очень полных" наукой опровергнута в корне.

А вот обстоятельства знакомства с женщиной оказались крайне важными для возникновения любовного чувства: оказалось, что чувство это возникает быстрее, если обстоятельства были неповседневными, необычными, романтическими - день рождения или свадьба общего друга, туристический поход или поездка, преодоление каких-то трудностей. Исследователей просто поражает, как много будущих супругов познакомились на свадьбах своих друзей - по данным некоторых специалистов, до 30%. Несомненно, свадьба пробуждает любовные и сексуальные чувства у тех, кто на них присутствует - так что ходите на свадьбы, дорогие женщины!

И ещё одним важным вопросом задались специалисты: как влияет быстрота начала сексуальной жизни с партнёршей на создание семьи? И вот что обнаружилось: в тех парах, которые начинают интимную жизнь быстро - на вторую - третью встречу - до брака, как правило, дело не доходит. Для того, чтобы у нас, мужчин, возникло любовное чувство и желание жениться, оно должно вызреть, созреть, расцвести и окрепнуть. Чрезмерно быстрое же начало интимной жизни - даже если она великолепная! - мешает созреванию чувств и желаний. Так что мой вам совет: хотите замуж - не спешите в постель!

А.Полеев.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 07-02, 18:50 
Не в сети
Буйный пациент
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23-01, 11:24
Сообщения: 1886
Виртуальный роман.

За последние годы Всемирная паутина прочно вошла в нашу жизнь, стала
привычной, будничной и неотъемлемой частью бытия. Уже давно не в новинку
быстрые программы связи, веб-камеры, Интернет-магазины. Многочисленные
сайты знакомств больше не вызывают смешок недоверия и косые взгляды, а
воспринимаются скорее, как клубы по интересам, легкие развлекательные
тусовки. Легкие до поры до времени...
Мы полюбили Интернет за то, что он идет в ногу с нашей занятостью, с
сумасшедшими современными темпами, когда зачастую не хватает времени на
знакомства, встречи и долгие беседы в реальной жизни. Сеть дает волшебную
возможность устраивать личную жизнь "без отрыва от производства". И вроде
бы, всё получается очень складно.
Люди познакомились, скажем, в чате, или на форуме. Пара слов: "О, мы с
Вами так похожи, есть ли у вас ICQ или e-mail"? И вот уже эти двое
общаются приватно, уединившись среди бесконечного множества пользователей.
Начинается самое прекрасное в виртуальном романе: раскрытие душ.
Оказывается, что за другим компьютером сидит удивительно искренний и
доверчивый человек. Именно такой, каким являюсь я. Он так же, как и я,
боялся открываться, но, почувствовав родственную душу, он решился на этот
шаг. И я, я тоже решилась.
Человека охватывает бесконечное удивление: как такое может быть, что
единственный человек на всей планете, тот самый, который, без сомнений,
твоя половинка, нашел тебя в этой безумной паутине, в этом океане жаждущих
встретить свое счастье?
И тогда рождается новая мысль: "Это судьба". Возникает убежденность, что
влюбленные шли друг к другу всю жизнь, шли долго, сквозь буераки
разочарований. Жизнь до всколыхнувшей душу встречи раскрывается совсем с
другой, знаковой стороны, приходит осознание, что весь прошлый негативный
опыт бесценен, ибо привел двоих ищущих в одну точку. Мистика, совпадения,
предчувствия накаляют до красна "аськи", "меринды", "мессенджеры", и бежит
стремительно по венам всемирной паутины бурлящая пена настоящей любви.
Головокружение. Страсть. Общие планы. Клятвы. Первый телефонный звонок...
и... как правило, происходит какой-то откат. Оказывается, что говорить по
телефону страшнее и стеснительнее. Оказывается, что в трубке - незнакомый
голос. Оказывается, что язык каменеет, и отказывается подчиняться, когда
так необходимо сказать незнакомому голосу слово: "люблю".
Но это не беда. Это поправимо. Разве может не понравиться общение по
телефону с самым исключительным, самым уникальным человеком на свете? И в
этот момент человек сам себя уговаривает. Самовнушение "он - самый лучший
человек на свете", которое раньше давалось легко (за исключением ситуаций,
когда "идеал" писал что-то не то... но это он не взаправду, это не
подумав... этого можно и не заметить), теперь требует сознательных
самоуговоров. Человек сам себя убеждает, что ему по-прежнему все нравится
в этом человеке. И не просто нравится, а нравится все больше. Возможно,
где-то в глубине души он понимает, что ошибся, столь безоглядно возвысив
этого человека. Но признавать свою ошибку не хочется. Это сродни признанию
в глупости, в незрелости. И он продолжает эту игру.
"Мне все нравится в виртуальном любимом. И фото нравятся, и голос
нравится, и когда этот человек станет старый и больной - он все равно
будет самый любимый, и только смерть разлучит нас. Да, я знаю все эти
одинаковые истории Интернет-знакомств, но вот как раз моя история -
уникальная, так не похожая на все" - так рассуждает эмоциональное начало,
пытаясь заглушить скептический голос разума.
А потом наступает самое тяжелое испытание - встреча. Почему тяжелое?
Потому что слишком много ожиданий, потому что слишком много представлений,
надежд. Потому что когда-то в детстве в роли любимого представлялся принц,
а все, кто встречался до этого времени, как назло, отказывались быть
принцами. Храпели, смотрели телевизор, пропадали с друзьями, не дарили
цветы.
Но этот - непременно окажется лучше всех на свете. Потому что не может
быть иначе. Потому что добрые сказки про любовь всегда заканчиваются
свадьбой.
Правда, надо отметить, что до встречи все же редко доходит. И те, кому
удалось-таки пережить разочарование встречи (или вкусить ее очарование,
что нечасто происходит) и смириться с несовершенством избранника
(избранницы), могут составить вполне счастливую пару, сыграть свадьбу,
растить детишек и с любовью вспоминать свой судьбоносный форум - чат -
конференцию. Таких примеров немало.
Но историй с печальным финалом все же больше. Или они заметнее, потому что
пестрят те же форумы и чаты грустными историями несчастной любви.
Пополняются почтовые ящики психологов криками души, новой болью,
безысходностью отчаяния... Прекрасный принц либо пропал, либо оказался не
прекрасным, более того, негодяем оказался: обидел, изменил, не оправдал
надежд.
Вот типичная история, как две капли воды похожая на вереницы других таких
же историй, с которыми мне, как практикующему психологу, все чаще
приходится сталкиваться.
"Всегда считала, что знакомства через Интернет - это несерьёзно, фальшиво,
и настоящих отношений и чувств не получится, к тому же бытует мнение, что
таким образом знакомятся только не уверенные в себе люди с множеством
комплексов. Но, как-то я решила зайти на сайт знакомств, чисто из
любопытства, и... случайно увидела молодого человека, его анкету - во мне
как будто молния засветила. Я ответила ему.
Ему понравились мои письма, мне - его. Он живёт в другом городе, но он
сказал, что это даже плюс, что мы живёт в разных городах, так как это
"подстёгивает", романтика и т.д. Мы обменялись фотографиями. Писали друг
другу длинные письма каждый день очень подробные, доверительные, тёплые. Я
по-настоящему влюбилась в него! Всем своим существом понимала, что это -
ОН! - мой единственный, готова была за него отдать всё! (Хотя мы ни разу
не встречались в реальной жизни, наверное это очень опрометчивое моё
заявление, из-за неопытности, наверное, но я так чувствую.)
У нас обоих были действительно серьёзные намерения. Он звонил мне
несколько раз, думал приехать ко мне на выходные, встретиться, так
сказать, в жизни, посмотреть в глаза друг другу. На этом последнем
разговоре связь с ним оборвалась. Он уже вот две недели не пишет мне, не
звонит, нет ни весточки. Я очень переживаю. И вот... не смогла сдержаться,
написала ему первая (как бы напомнила о себе, от чего мне немного не по
себе, ведь мужчина, а не женщина должен добиваться любви),
поинтересовалась: всё ли у него хорошо. Он оправдывался в своём
письме-ответе, что у него очень много работы, аврал за авралом, ни минуты
свободной.
Больше он ничего мне не написал. Полное молчание. Нет писем, тишина в
трубке. Я решила, что я ему не нужна. Решила перебороть свою женскую
гордость и в очередной раз написать ему письмо, как сейчас понимаю уже, не
совсем мирного содержания: я поставила его перед выбором - видит ли он нас
вместе или нет, или ему этого всего не нужно. После этого письма три дня
(а это целая вечность для меня) не было ни ответа, ни привета.
Но вот ещё через день я получаю от него короткое письмо, где он говорит,
что ему очень приятно получать письма от меня. Написал, что "сломался", не
может он обходиться без женщины полгода и "променял погоню за мечтой (т.е.
мной) на нечто земное, бытовое", то, что рядом, ведь мы пока не можем
встретиться, живём в разных городах".
Разбитые сердца, растерянные девушки, разочарования, страх перед новыми
отношениями. Выходит, что виртуальная любовь - часто цепь последовательных
разочарований, увы.
Основная группа риска имеющих шанс стать жертвами таких отношений -
девушки, которые воспитывались без отца и были подвержены материнскому
внушению: "Мужчина должен быть идеален", которое вытекало из частного:
"Твой отец был летчиком и носил нас на руках", либо противоположного: "Все
мужчины сволочи". Такие установки подталкивают девушку отвергать ухажеров
без белых коней.
Их основной проблемой становится то, что они не готовы принять в свою
жизнь обычного, земного мужчину. В историях, которые мы рассматриваем,
усвоенная с детства "истина" играет с такими девушками злые шутки. При
Интернет-переписке мы невольно много фантазируем. Нам пишут фразу, а мы
подсознательно обыгрываем ее - интонацией, мимикой, с которой она должна
звучать. Таким образом, неосознанно, человек, который сидит за другим
компьютером, становится тем самым идеалом, который мы искали.
В реальной жизни 80% информации мы получаем невербально (то есть
посредством мимики, жестов и пантомимики), и лишь 20% - посредством слов.
Понимаете, что происходит? К 20% того, что было услышано от того молодого
человека, влюбленной девушкой было дорисовано 80% представлений о своем
идеале. Вывод - она любит совсем не того, кого думает, что любит. Она
любит фантом. Вся ее беда не в том, что он отдаляется от нее. Ваша беда в
том, что ее избранника не существует. Она не может выбросить из головы не
человека, а того, кого она сама выдумала.
Похожие истории могут происходить не только в виртуальных отношениях, но
все-таки процент обреченной на провал идеализации выше в тех ситуациях,
когда нет возможности сразу составить общее мнение о человеке - по мимике,
по манере поведения, то тону и тембру голоса. В конце концов, между людьми
должна проскочить некая искра, которая возможна только при личном, живом
общении друг с другом.
Что же получается? Что девушка, получившая определенное воспитание в
неполной семье, обречена на подобные неудачи? Вовсе нет. Именно для этого
существует работа над собой, личностный рост, самоанализ.
Склонной к идеализации объекта привязанности девушке нужно научиться
мириться с недостатками и несовершенством людей. И начать это принятие
необходимо с себя, признав и свои достоинства, и свои недостатки и
несовершенства. Тогда она сможет объективно оценивать человека, сможет
полюбить обычного, земного мужчину и быть счастливой рядом с ним.

Чтобы таких грустных историй было меньше, особенно корректными должны быть
матери, которые оказались вынуждены одни растить своих дочек. Всегда
хочется, чтобы ребенок рос счастливым, чтобы не переживал, что отец
покинул семью, и это желание часто подталкивает мать к рассказам о
"легендарном отце". Но ребенок имеет право на правду. Он не будет
счастлив, если его будут обегать от реальности.
Другая крайность, свойственная одиноким женщинам - желая предупредить дочь
о возможных ошибках, матери рисуют ужасные картины характеров основной
массы мужчин, часто делая это на примере отца, закрепляя в дочери желание
встретить самого идеального мужчину и чураться остальных, "обыкновенных"
представителей сильного пола.
Что бы ни происходило в семье, ребенок должен знать правду о том, каким
был отец. Матери сложно бывает абстрагироваться от обиды, но она должна
дать объективный портрет. Рассказать, что было хорошего в нем, а что было
не очень, подчеркивая, что каждому человеку доводится ошибаться,
оступаться. Необязательно посвящать ребенка в ужасы, которые подтолкнули к
разрыву, рассказывать о том неприятном, что вызвало обиду матери.
Достаточно просто обрисовать теплый, положительный (но не идеальный) облик
отца до его проступка, просто отметив, что обстоятельства изменили их
семью, что совместная жизнь не сложилась, и в этом нет ничего страшного и
трагичного. Что впереди - много счастливых дней и перспектив, и у мамы, и
у дочки.
Зная о достоинствах отца, девочка, конечно, будет сожалеть о том, что
жизнь сложилась так, а не иначе. Но она не будет воспринимать это
болезненно, не будет испытывать к нему ненависти и отвращения, часть
которых будет переносить на мужчин. Зная о его недостатках, она не будет
идеализировать его, не будет отрывать от реальности свое представление о
будущем муже. Такая девочка будет более терпима и снисходительна к
несовершенству людей, а без этой снисходительности очень трудно адекватно
оценивать реальность, и самый легкий путь справиться с этим - погрузиться
в волшебный мир фантазий и грез, чтобы, подарив свое сердце прекрасному
виртуальному незнакомцу, больно рухнуть в омут боли, разбив розовые очки.
Зрелые, эмоционально устойчивые люди вряд ли попадут в подобную историю.
Каким бы образом они не знакомились, у них достаточно реалистичный взгляд
на людей, чтобы понять изначально - они общаются не с божеством, не с
кем-то сверхнеобычным. Они знают, что общаются с человеком, в котором не
может нравиться все, чем он обладает. И если они принимают его - то
принимают сразу и его недостатки. А вот такая связь и правда может
оказаться сказкой длиною в жизнь.

Юргина Надежда.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 13-02, 17:16 
Не в сети
Буйный пациент
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23-01, 11:24
Сообщения: 1886
О женщинах и мужчинах.
Кто кем руководит и кто кого выбирает.


Этот маленький этюд отнюдь не претендует на глубокий философский анализ и
на открытие чего-то нового в сфере взаимоотношений женщины и мужчины. Факты,
изложенные здесь, уже давно были известны, но не все их принимали, не всем
они нравились, - по той простой причине, что та «реальность», в которой мы
воспитывались и росли, якобы говорила нам обратное. «Реальность» эта
называется социальная обусловленность, или, проще, - те
социально-психологические условия, в которые попадаем мы с самого своего
рождения и предпочитаем оставаться там до самой своей смерти.

Всем известна дихотомия мужского и женского. Но не всем понятна роль,
которую играют оба этих пола. Часты перегибы с обеих сторон: каждая из
сторон желает быть первенствующей. Отсюда - патриархат и феминизм. Отсюда -
различные перверсии, когда мужчина вдруг начинает переодеваться и
чувствовать себя женщиной, и наоборот... Но не о противоборстве и не о
взаимной борьбе пойдет сейчас речь, а о разумном сотрудничестве, которое
можно определить как сотрудничество, основанное на взаимопонимании.

В этой связи следует сразу сказать, что женщина движется и движет мужчину
на внутреннем плане, тогда как мужчина является движителем себя и женщины в
плане внешнем. Если приводить простые аналогии, то мужчину можно назвать
«капитаном Корабля Жизни», тогда как женщину - «лоцманом», знающим все мели
и опасные места. Именно поэтому говорится о разумном сотрудничестве, - что
может стать с этим Кораблем, если «капитан» и «лоцман» переругались и каждый
ведет себя и Корабль как хочет? Отсюда - ссоры и развал в семье...

Но, чтобы понять этот вопрос глубже, для начала возьмем деловые отношения
между мужчиной и женщиной: там, где есть четкая градация на начальника и
подчиненных, - и попробуем рассмотреть их с точки зрения разумного
сотрудничества. Предпочтительный вариант: мужчина является руководителем
предприятия, а женщина - его заместителем. Тогда (при условии разумного
сотрудничества между ними!) предприятие может не только выжить, но и
продвигаться вперед. Почему? Потому что, как известно, руководитель
представляет предприятие на внешнем плане, т.е. в мире бизнеса, тогда как
его заместитель должен заниматься вопросами внутренней жизни предприятия и
его сотрудников, а также быть своеобразным «незаменимым вторым» для своего
руководителя.
Однако бывает и так, что главой предприятия является женщина, а замом -
мужчина. В этом случае им предстоит сработаться так, чтобы
руководитель-женщина являлась как бы «яркой обложкой» компании (благодаря
своей внешности и обаятельности манер, т.е. действию на внутреннем плане).
Двигать же вперед (в плане внешнем) такую компанию придется все равно
заместителю-мужчине. Такой «перевертыш» работает, но... долго ли?
Еще пример. Руководитель-мужчина и секретарша. Их альянс всем известен. И
не секрет, что подчас именно дельные советы секретарши являются
основополагающими в продвижении компании на внешнем рынке. Тут следует
оговориться - умной секретарши, настроенной не на личное обогащение и не на
личные связи с руководителем, а на общее дело фирмы (что встречается
редко...)!
Или возьмем пример из политики. Жена крупного политика. Как много сплетен
и пересудов вызывает она! А между тем, именно она, подчас, и владеет
страной, давая своему мужу дельные советы, но не потому, что она «семи пядей
во лбу», а потому, что она живет и действует, как и всякая женщина, в
Неизведанном. А там женщина ориентируется лучше, чем мужчина...

Внутренний план, или Неизведанное, и свободная ориентировка в нем
женщины, как раз и является той «необъяснимой женской логикой», которая так
будоражит умы мужчин. Но и «мужская логика» малопонятна женщинам...
На самом же деле - логика одна. Просто она, как монета с двумя ее
сторонами: «орел» и «решка», - действует с двух различных позиций. Или, уже
глубже, как восточный знак «Инь-Ян», - связь женского и мужского начал. Ведь
уже не секрет, что и в физиологическом и в психологическом смысле все мы
являемся, по сути, немного гермафродитами, т.е. в каждом мужчине есть
частичка женского и в каждой женщине - частичка мужского.
Именно поэтому мужчины и женщины, все же, как-то понимают друг друга,
именно поэтому между ними возможно и необходимо разумное сотрудничество.
Иными словами, как при строительстве гармоничных деловых отношений, так и
при строительстве гармонично развивающейся семьи, как раз разумное
сотрудничество и является тем «цементом», который связывает эти два пола.

Однако, из-за того же взаимопроникновения женского и мужского начал друг
в друга и случаются некоторые перверсии, - мужчина так зацепляется за
женское в себе(!) (и наоборот), что начинает олицетворять себя с этой
зацепкой. Проблема перверсий - это не проблема чисто сексуальная и одной
данной жизни, она берет свое начало в глубинных слоях психики, связанных с
родовым бессознательным (по-восточному - кроется в карме человека), и
является воплощением в данной жизни зацепок прошлого, а именно: ненависть к
противоположному полу и отсутствие проработки отношений с ним.

Но перейдем к более светлым моментам. Так где же место женщины и мужчины
в земной жизни? Русская пословица гласит: «Мужчина и собака на улице, баба и
кошка в доме». Действительно, кому же как ни женщине знать, как соблюсти
чистоту и порядок в доме (т.е. действие на внутреннем плане), одновременно
гладя белье, варя обед, наблюдая за любимой собачкой и разговаривая по
телефону с подругой!
Мужчина же этого сделать просто не в состоянии. Действуя на внешнем
плане, он способен делать только одно дело - то, которое занимает его в
данный текущий момент. Также не может женщина делать только одно дело - она
неизменно начнет разбрасываться.
Посмотрите, например, на дом (квартиру) одиноко живущего мужчины. Там
есть все необходимое - иногда в малом количестве, - но подчас там, при всей
внешней чистоте помещения, все же есть какие-то грязные пятна, недомытая
посуда, не вынесенный мусор, не постиранное белье... И это вовсе не
означает, что такой мужчина - неизменный грязнуля. Просто он живет во
внешнем, постоянно куда-то бежит, чем-то занимается, у него день может быть
расписан строго до секунды и все у него «схвачено»...а на такие «мелочи»,
как мытье посуды, ему просто не хватает времени. Ведь дом - это внутренняя
сторона жизни.
Теперь взгляните на одиноко живущую женщину. Все в доме чисто - до
последней досочки, все прибрано (здесь даже у самых последних грязнуль
наблюдается какая-то чистота!). Но... строгого порядка, так, чтобы все
лежало на своих местах, там наблюдается мало. Да и вне дома у нее тоже
полный хаос. Женщина, пытаясь делать те же «десять дел» вовне (с которыми
она довольно успешно справлялась дома - внутри), терпит здесь полное фиаско.
Сколь бы ни крепилась она, сколь бы долго ни держалась, - конец один:
развал. Развал отношений, развал самой жизни...

Кстати, если расширить понимание «дома» и «улицы» до границ души
человека, то получается, что неприбранность «в доме» или хаос «на улице»
являются показателями душевной жизни человека. Но это не относится к вопросу
пола (т.к. душа человеческая беспола), - это проблема Загрязнения Души...

И последний вопрос данной статьи: Так кто же кого выбирает: мужчина женщину
или женщина мужчину? И выбирает ли вообще? Повсеместно считается, что
мужчина выбирает женщину. Однако это не совсем так, потому что, как уже
говорилось, мужчина, действуя во внешнем плане, действительно, «завоевывает»
женщину, но на внутреннем же плане выбирает именно женщина. Есть даже такая
шуточная поговорка: «Настойчивый мужчина всегда добьется того, чего хочет
женщина». Если понимать это выражение в более глубоком - философском -
смысле, то становится ясным: женщина «захочет» выбрать только такого
«настойчивого» мужчину, который не просто внешне увлечет ее (такая связь
быстро распадается), но поймет ее женскую душу. Поэтому-то все «петушиные
бои» между мужчинами за обладание женщиной зачастую заканчиваются для них
как-то непонятно: женщина может выбрать и слабейшего... - только потому, что
он, может сам того и не осознавая, выбрал ту линию поведения и проявил ту
мужественность, которая и импонирует женщине. Замечу однако, что речь здесь
идет о мудрой женщине, т.е. смотрящей изнутри - и вовнутрь человека!

Недавно я встретил одно очень меткое выражение: «Женский пол - это
мужской потолок». Если вдуматься глубже (а это выражение было сказано
женщиной!), то так оно и есть: чем более мудра женщина в Жизни - тем более
умен и талантлив возле нее мужчина. И чем женщина эта становится умнее
(читай - мудрее в плане внутреннем) в дальнейшем, тем более высоким
(интеллектуально и духовно) становится мужчина.
Но у мужчины здесь не вторая роль (как может показаться при поверхностном
взгляде). Речь тут идет, опять же, о разумном сотрудничестве. При таком
сотрудничестве не женщина двигает мужчину наверх и не наоборот - они
двигаются, взаимно подталкивая друг друга.
Это происходит так, потому что женщине становится ясной все большая и
большая часть из внутреннего плана - Неизведанного, соответственно, мужчина
все большую и большую часть этого бывшего Неизведанного превращает в
Известное, претворяя его в жизнь на внешнем плане, двигая за собой вперед и
женщину! И женщине необходимо еще больше уловить Неизведанного, которое
мужчина опять претворит в Жизнь - и так до бесконечности...

Так кто же кем руководит? Кто же кем движет? Ответ, думаю, ясен: оба. Оба
- сообща. Каждый - в своем! Только так могут идти рука об руку Мужчина и
Женщина, и только так они смогут добиться того движения вперед, которое от
них ожидает Жизнь!

Свиридов М.В.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 14-02, 12:15 
Не в сети
<b style=color:green>зав.складом</b>
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02-11, 15:18
Сообщения: 1080
Класснейшая статья! Фанть, за Свиридова огромное спасибо. Я примерно на эту тему на выходных семинар посетила. Только там это объяснялось с точки зрения наших славянских традиций...
Сразу понимаешь, откуда у самого умного и самостоятельного мужчины берутся вопросы типа "где мои носки, где мое полотенце и т.д."
:lol:
Фантазерка писал(а):
Русская пословица гласит: «Мужчина и собака на улице, баба и кошка в доме».

Согласна с утверждением, что мужчина в некотором смысле "гость" в своем доме, особенно, когда это касается порядка :mrgreen:

_________________
белая и пушистая...


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 6 ] 

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 0


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Найти:
Перейти:  
cron
Powered by Forumenko © 2006–2014
Русская поддержка phpBB