Палата

Наш старый-новый диванчик
Текущее время: 20-07, 15:04

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 2 ] 
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Дела семейные
СообщениеДобавлено: 06-02, 13:51 
Не в сети
Буйный пациент
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23-01, 11:24
Сообщения: 1886
Как вырастить мужа?

Быть женщиной, мне кажется, легко. Быть настоящим мужчиной очень трудно. Потому что настоящий мужчина - это сочетание благородства и достоинства, доброты и силы, воли и сострадания. Настоящего мужчину, умеющего устоять перед искушением и выстоять в трудной ситуации, делает женщина. Любимая, жена, подруга. И, конечно, любящая. Любовь - это вера в другого человека. Как Бог во
имя любви вдохнул в человека душу, так женщина во имя любви вдохнет в мужа уверенность в себе. Без уверенности в себе мужчина состояться не может. Мужчина может быть любым, но только не неуверенным в себе! Как же вырастить эту уверенность в себе, как распрямить плечи своему любимому? Его уверенность в ваших руках, а значит в ваших руках его судьба и ваша судьба, судьба вашей семьи и ваших детей. Вспомните, что вам придает силы? Чей-то восхищенный взгляд и добрые слова. Смотрите на мужа с восхищением, и он почувствует себя эстрадной звездой, успешным бизнесменом, великим шахматистом. Ваш восхищенный взгляд
поможет преодолеть такие трудности, которые без вас были бы непреодолимы. Не скупитесь на добрые слова, провожая и встречая мужа. Покажите и скажите ему, что он самый лучший человек на свете, единственный, самый значимый для вас.
Перейдя к прозе, замечу, что такое поведение чрезвычайно прагматично. Вы будете удовлетворять основную потребность любого человека - потребность в значимости. На мой взгляд, эта потребность сильнее, чем потребность в любви и здоровье, продолжении рода и даже жизни. Вы станете для мужа жизненно необходимой, потому что именно в ваших глазах он будет обретать себя.

Хочу предупредить особо нетерпеливых особ, что процесс "превращения" мальчика в мужа займет не один год и потребует от вас много терпения, доброты и настойчивости.

Вырастить... Он же человек, а не овощ на грядке. И потом он уже взрослый, он уже вырос. Возражения принимаю, только хочу сказать, что ваш муж, конечно, уже не мальчик, но, может быть, еще не совсем настоящий мужчина. Потому что настоящих мужчин в настоящее время не так много. Потому что быть настоящим мужчиной очень сложно. Настоящий - это ответственный, обязательный, мужественный, сдержанный, воспитанный, умный, сильный, великодушный и... Вы
скажете, таких не бывает. Да нет, встречаются. И обратите внимание, рядом с таким мужем обязательно умная жена. Потому что без ее помощи вряд ли состоялся бы, настоялся бы, как хорошее вино, настоящий мужчина. Если вы представите настоящего мужчину, то сколько ему лет? Правильно, никак не девятнадцать. А в среднем около тридцати и старше. Может быть, вам повезло и у вас именно такой муж, тогда эта глава не для вас.
Но если вы считаете, что у вашего мужа есть потенциал для роста, то в ваших интересах обеспечить этот рост. Что вырастите, с тем и жить будете.
Сначала давайте представим, каким бы вы хотели видеть вашего мужа. И опираясь на свой опыт, я точно знаю, что будут предъявляться взаимоисключающие пожелания.
Как хочется, чтобы муж одновременно был и сильным, и жестким, и умеющим постоять за себя, и то же время - внимательным ласковым и добрым. Чтобы хорошо зарабатывал, но при этом рано приходил домой. Чтобы у него было много друзей, но все свое свободное время он проводил бы с вами. И так далее. Когда мы предъявляем к человеку взаимоисключающие требования, например, "иди сюда, стой там", в психологии это называется "двойной капкан" или "двойной захват".

Марине уже нужно было выходить замуж. Возраст. Все соседи спрашивали ее маму, ну как, Мариночка вышла замуж? А тут она познакомилась с молодым человеком, который был младше ее на три года. Марине понравился интеллигентный мальчик из учительской семьи, а мама от зятя была просто в восторге. Но Марине захотелось
совместить несовместимое. Она требовала, чтобы муж ее слушался, и в то же время злилась, что у него нет своего мнения. Она гордилась перед друзьями, что муж у нее такой воспитанный, а наедине мучила его попреками, что он растяпа, не умеет постоять за себя. Если он пытался быть строгим с дочерью, то его обвиняли в жестокости. Если он, не желая скандала, отмалчивался, то Марина от него требовала мужского поведения. Марина воплотила в своих отношениях с мужем
основные принципы двойного захвата. Создавалось впечатление, что Марину долго и тщательно готовили по психологическому уничтожению человека.
Загляните в себя, разве вы никогда не предъявляли мужу взаимоисключающих требований? Я часто с этим встречаюсь в своей практике. Пожалуй, каждая женщина хоть немножко, но этим грешит. Если немножко, то это ничего, но результативность такого приема, как вы понимаете, нулевая. Если же применять двойной капкан в полном объеме, то для кого-то он может и захлопнуться. И вы получите вместо мужа искалеченную душу, а сильному - удастся убежать. Но и конечно, применение такого приема - это низость.

Не результативен также и прием, который, на первый взгляд, кажется прямой противоположностью двойному капкану. Я уже писала о нем. Жена манипулирует своим мужем, постоянно загоняя его в роль самого умного, самого ответственного, самого внимательного и т. д. Тем самым, формируя у мужа невроз богоподобия. Он бы рад
дома быть простым земным человеком и поплакаться, и даже поплакать, да кто ж ему позволит. У него и права такого нет. Немногие мужчины это выдерживают. Чаще всего они стремятся в компании, где можно выпить да расслабиться или уходят к
другой женщине, которая принимает его таким, какой он есть.

Ну, вот мы с вами рассмотрели то, что делать нельзя, а теперь можем поговорить о том, что же дает рост человеку.
Конечно, в первую очередь, это вера в себя, в свои силы. А значит, первейшая обязанность жены - верить в своего мужа. И когда у него вера в себя под давлением обстоятельств упадет, по-дельфиньи подставить ему спину и дать возможность глотнуть свежего воздуха. Работа по формированию уверенности в себе (а это работа) предполагает аргументированную поддержку. Пустые слова вроде:
"Ай, да у тебя все получится", - не имеют ценности никакой. Если вы хотите помочь человеку, то вы должны объяснить ему, какие у вас основания верить в то, что он добьется успеха. Перерывов на обед и выходные дни у вас в этой работе не будет. Иногда у молодых женщин возникают опасения: вот я ему наговорю, что он такой хороший, а он загордится и превратится в самодовольного павлина. Но ваша поддержка включает не только огульное нахваливание, но и "разбор полетов". Ведь духовный, профессиональный, личностный рост возможен только при совершении ошибок, а ошибки включаются в конструктивный опыт, если мы можем их осознать и найти способы другого варианта решения задачи. Конечно, я имею в виду жизненные задачи, не арифметические. Да и вообще, как прожить жизнь, если мы не будем делать друг другу замечаний? Ведь аккумулированное раздражение может разнести наш дом на мелкие кусочки. А потом, ведь со стороны виднее. Поэтому в вашу задачу входит помощь в исправлении каких-то мелких просчетов и огрехов в
поведении, которые сам человек не замечает. Как делать критические замечания, я сейчас подробно рассказывать не буду, но вкратце напомню главное. Принимая в целом человека таким, какой он есть, вы для его же пользы, для его блага говорите о том, что стоит изменить. Я не хочу отягощать вашу память алгоритмом высказывания критических замечаний. Я считаю, что можно пойти другим путем. Ваше глубокое уважение к спутнику вашей жизни (вдумайтесь, как это звучит) и бережное отношение к живому человеку, такому же ранимому, как и вы, подскажут вам верные
и убедительные слова. Если вы будете стремится не уязвить человека, не обидеть его, а приподнять, вдохнуть уверенность в себя, то он поймет, что ваши слова, какими бы горькими они ни были, пойдут ему на пользу.

Но более всего способствует росту похвала и комплименты. Следите только за тем, чтобы похвала не превратилась в этакое высокомерное похлопывание по плечу.
Радуйтесь вместе с мужем его маленьким и большим успехам. Друг, даже более чем в горе, познается в радости. Если вы сумеете разделить с мужем и горе, и радость, то это и будет настоящее долговременное супружество.

Я уже говорила, что мужчина может быть каким угодно, только не неуверенным в себе. Верьте в мужа, относитесь к нему уважительно и бережно. Выращивайте его достоинства, и недостатки при этом увянут сами. При хорошем, успешном муже и жене будет хорошо, да и детям тоже.

Галина Белозуб.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 06-02, 15:58 
Не в сети
Буйный пациент
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23-01, 11:24
Сообщения: 1886
Мужчина и женские вредные привычки.

Почему им с нами так тяжело? Словно мы жители разных планет,
временно вынужденные сосуществовать в пределах одной галактики и
всячески приспосабливаться и притираться друг к другу. Неужели
нельзя просто расслабиться и жить так, как хочется?Чего мы не
понимаем друг в друге? Почему так часто наши внутренние импульсы не
совпадают, и мы ссоримся, отдаляемся друг от друга, обижаемся,
напрягаемся и совсем не чувствуем себя счастливыми?
Вам никогда не хотелось вместо того, чтоб изменять своего нерадивого
и вечно виноватого мужчину, попробовать поставить себя на его место
и понять, почему ему так с нами тяжело? Нащупать эти критические
моменты нестыковок, откорректировать свое поведение. Ведь на самом
деле мы очень любим их. И нам вовсе не хочется ссориться и что-то
там такое доказывать. А слабо вам отказаться от своих «вредных
привычек» и дать ему спокойно существовать рядом с вами?

Привычка застревать в прошлом

Есть у нас такая особенность, жить не в настоящем, а вечно вязнуть в
своем прошлом, постоянно сравнивать, сопоставлять. И не дай Бог,
чтоб прошлое это было лучше. Мы изведем всех вокруг, чтоб только
добиться соответствия.
Больше всего мы любим перемалывать прошлые обиды, огорчения, фразы…
Слова, сказанные три года назад, останутся актуальными для нас до
старости. Наш мужчина давно забыл о том красном платье, по поводу
которого у вас разгорелась когда-то ожесточенная дискуссия, и
ломались копья, и лбы трещали, и было множество обид. Он выбросил
давным-давно все это из своего архива. А вы храните!
Зачем? Чтоб было что-то для предъявления потомкам? Чтоб козырей
собрать побольше в свою пользу? Или завязнуть окончательно в болоте
негативных переживаний?
С этой привычкой связана еще одна. Мы бережно храним старые вещи. А
все это бесчисленное количество кофточек, юбочек, костюмчиков,
которые много лет висят в шкафах без движения и свежего воздуха и с
которыми нам просто немыслимо расстаться!
Разве это не застревание в прошлом? Многим из нас невдомек, что
таким образом мы просто не пускаем в свою жизнь новое.
Это касается и платьев, и отношений, и всей нашей жизни.
Мы предпочитаем цепляться за исчерпавшие себя моменты, вместо того,
чтоб двигаться дальше и развивать новые.

Привычка торопить события

Нам очень хочется иметь все и сразу. Мы с трудом выдерживаем периоды
неопределенности во взаимоотношениях, постепенность развития
событий, периоды ожиданий. Нам хотелось бы с самого начала знать,
стоит ли игра свеч, и чем все это закончится. Именно поэтому мы, как
мышки в мышеловку, попадаемся на скоропалительные мужские обещания,
которые они дают в пылу страсти, не отдавая себе никакого отчета в
их осуществлении. Видимо, они хорошо знают об этой нашей привычке и
охотно подыгрывают нам, уже на первых свиданиях обещая жениться. Я
думаю, вы знаете, что не стоит верить таким необдуманным и быстрым
признаниям. Потому что их произносит не мужчина, а его физическое
тело, испытывающее к вам совершенно естественное влечение.
И еще одно. Совершенно нелепо уличать его в неспособности выполнить
обещанное позже, когда пелена с его глаз спадет, и он начнет
ориентироваться в пространстве.
Некоторым особенно талантливым фантазеркам удается уже в самом
зародыше каких бы то ни было отношений детально распланировать все
свое последующее будущее с данным мужчиной. Ее планы неизбежно
раскроются ему, когда она вдруг случайно выдаст себя, задав
какой-нибудь нелепый вопрос, типа: «Как ты думаешь, муж и жена
должны спать под одним одеялом?»
Такие вопросики на первых свиданиях могут, по меньшей мере, вызвать
недоумение. А по большому счету, являются для мужчины сигналом, что
пора делать ноги. Ах, бедняга, если бы он умел читать все ваши
мысли. Он от страха тут же перешел бы на другую сторону улицы, едва
завидев ваш профиль где-то там за горизонтом.
Замечали вы такую таинственную закономерность, как только вы
произносите: «Вот, наконец-то, я нашла мужчину своей мечты. Это он.
Мой муж», – претендент на это высокое звание тут же испаряется в
неизвестном направлении? Умные люди называют это «закон
перекидывания монады». Как только вы понимаете, что чего-то уже
достигли, это «что-то» начинает стремительно двигается в
противоположную сторону.
Выход тут один. Находиться в постоянном состоянии незавершенных
ожиданий и несбывшихся надежд. Чтоб был стимул двигаться вперед и
чтоб оставить небольшой люфт нашему избраннику, да и себе тоже.
Представляете себе, вы уже распланировали, сколько у вас будет
детей, и где вы будете жить летом, а он окажется совсем не тем
сказочным принцем, которого услужливо нарисовало ваше воображение.
Потому что у нас есть еще одна крайне опасная привычка.

Привычка выдавать желаемое за действительное

Попробуйте общаться с человеком, который видит все через розовые
очки. Вы ему говорите одно, а он подразумевает совершенно другое. К
примеру, что погода сегодня просто отвратительная, и билеты в театр
стоят дорого. А вам отвечают, все замечательно и лучше некуда. И что
вам на сборы дается пять минут, потому что вы уже опаздываете.
Это очень утомительно. Все время делать поправку на достоверность
информации.
Мы, женщины, удивительные существа, наша неконтролируемая фантазия
способна до неузнаваемости изменять реальную действительность в
нужном нам направлении. Каждой из нас очень хотелось бы иметь рядом
достойного мужчину, умного, красивого, доброго, богатого. Нам так
сильно этого хочется, что мы невольно искажаем действительность,
если она не совпадает с нашей гениальной выдумкой.
Мы не можем простить жизни, что она вместо ожидаемого высшего
качества вечно преподносит нам второй и третий сорт. «Такого добра
мешок по рублю», – любит говорить моя подруга. И мы старательно
надеваем розовые очки и даже в особых случаях просто закрываем глаза
на реальности жизни.
А слабо вам, выпив предварительно для храбрости пару таблеток
новопассита, наконец, открыто взглянуть в лицо этой самой
действительности? Насколько бы проще стало общаться с нами
представителям сильной половины человечества. Они-то по большей
части привыкли говорить то, что думают. Чистосердечно и просто. Да и
нам самим насколько бы спокойнее стало. Не надо находиться в
постоянном напряжении, сравнивать, сопоставлять, отмахиваться от
проблем и попадать в ловушки.

Привычка обижаться

Да. Вот такие мы. Любим, любим мы это дело. Как надуем губы, как
развернемся спиной, как хлопнем дверью перед носом, как наберем в
рот воды! Ух, берегись! Можем молчать целых три часа подряд! Не
каждая женщина способна выдержать подобное испытание. Но все же идет
на это. Потому что это главная наша тяжелая артиллерия. Естественно,
кому охота задыхаться в напитанном жгучей обидой пространстве.
Вот и идет бедненький мужчина на попятную. Просит прощения, низко
склоняет повинную голову, старается замолить грехи. Вот тут уж мы
даем себе волю, словно компенсируя свое вынужденное молчание. И
припоминаем все. Даже то, чего не было. Ничего! На всякий случай
пригодится. За будущие обиды! Пусть ответит.
Бедняга, он столько усилий приложил, чтоб вынудить себя признать
собственные ошибки, в которых он в глубине души, конечно, не уверен.
А тут! Все сначала начинай? А все потому, что его подкарауливает
наша следующая вредная привычка.

Привычка критиковать

Отнять у женщины один из ведущих ее козырей практически невозможно.
Неизвестно, почему мы так любим, замечать чужие ошибки. Согласитесь,
иногда нам доставляет истинное наслаждение перемывание и
обгладывание чьих-то (особенно мужских) косточек.
Словно голодающие, мы рыщем по квартире в поисках следов
преступлений, невольно оставленных неосторожными нашими домашними. В
каждом их шаге пытаемся усмотреть какую-то подоплеку и злой умысел.
И совершенно не умеем прощать. Вместо доброго слова, которое
призвано возродить провинившегося к жизни после его признания в
собственных ошибках, мы набрасываемся на него и придумываем новые.
Не представляю, как после этого всего они еще умудряются называть
нас всякими «лапушками», «солнышками» и «рыбками».
Вам самим часто удается испытывать теплые чувства к человеку,
который так и норовит поймать вас на ошибках?

Не стану говорить о других наших вредных привычках. У каждой из нас
их найдется добрая дюжина. Не в этом суть. У мужчин наших тоже
достаточно не самых приятных черт.
Но посмотреть на себя со стороны никогда не мешает. Ведь вредная
привычка – вторая натура. Вам ведь не хотелось бы превращаться в
Бабу Ягу только потому, что вы идете на поводу у своих слабостей.
И чего греха таить, каждая из нас прекрасно понимает, что во многих
проблемах, возникающих между нами виноваты именно мы. То есть не
совсем мы, а наши вредные привычки. Так звучит более оптимистично,
потому что дает шанс избавиться от них, наконец, и жить спокойно.

Ирина Власенко


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 2 ] 

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 0


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Найти:
Перейти:  
cron
Powered by Forumenko © 2006–2014
Русская поддержка phpBB